永远不要和傻逼吵架，因为输赢都不是好事。赢了：卧槽你也只是吵赢了一个傻逼啊。输了：卧槽你连个傻逼都吵不赢。
饭毕，看到服务员走过来，小明对小刚说:“赌一把，谁输谁结账。”小刚表示同意。小明掏出骰子用碗盖住摇了几下大叫:“我买双！”小刚大吼:“我买单！” “一共288，算280，请问先生刷卡还是现金？”服务员礼貌的对小刚说。
虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。。。
不要怕，总会有一个瞎了眼的人看上你，你要等！！一定要等啊！
天气越来越热，推荐给大家三步解暑良方：step 1，想想你喜欢的人，心凉半截！step 2，想想你的前途，又凉半截！step 3，想想银行卡里的存款，瞬间从头凉到脚。告别炎热，低碳生活从我做起。
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我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
我女朋友是个吃货，那天她让我拿东西，我坐着打游戏并没有动，她破口大骂：你翅膀熟了是不是？
今天是愚人节，等了整整一天，也没人来骗我，只好打开电视看新闻联播。
猎人瞄准狐狸开了一枪，结果自己死了。狐狸说：嘿嘿，我是反射狐。
不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到微博和朋友圈。
表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！”
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好凶猛的一只熊，扑面而来……
王子看到熟睡的白雪公主，轻轻地凑了上去，深情地说：睡你麻痹，起来嗨！
英语课上，小明趴在桌子上睡觉。外教老师看见后，走过来拍醒他，说：“sleep your mb，get up high!”
吓坏辣！一只非常凶猛的熊攻击了摄影师，好阔怕！
爱打游戏的男生如果想不被女票打扰其实很简单！先苦练拍照技术，打游戏前先为女友拍摄几十到一百张照片！各种角度各种pose！期间不停夸赞天呐你怎么这么美！完了把手机扔给她就可以安静地玩游戏了。因为正在p图的女人不会再跟你交流，她的专注程度丝毫不亚于你，她有她不容被打扰的世界。。。
今天上幼儿园的弟弟考我一道题：（），（），2，4，6，7，8，让我填空，我TMD算了半个多小时都说不对，最后弟弟告诉我说：这么简单的题都不会，还大学生呢，（快来快来），（数一数），2，4，6，7，8，我到现在都没理他。。。
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“今天我就让你一次。”“让我什么？”“让你付账。”
一个美国人上厕所忘带手纸，只好通过手机Facebook求救！十多分钟后20多位好心人送来手纸！
一个中国人上厕所忘带手纸，通过微信朋友圈求助，十多分钟后被点了50多个“赞”。
现在钱真的不叫钱了！十几年前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。
…………
现在不行了
…………
安监控了。。。
老婆刚考完驾照，想开车我担心她对我说：你信不信我有特异功能，我能双手不和汽车方向盘接触，而且还能把汽车开走。
我不屑的回答：如果你能办到的话，车以后就给你开！
没想到，过了一会儿，老婆就戴着手套把车歪歪扭扭开到了我的面前···
小王意外受伤，伤口不深，但是有点长。
于是，小李帮小王买创可贴。
小李：买个创可贴。
售货员就拿了个创可贴小李。
小李：有没有大点的？这尺寸太小，受伤那地有点长！
售货员：想买姨妈巾，你就直接说。
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有一天老师让大家做实验，把蚯蚓切成两段看看能否成活，只有一个学生切死了，老师很奇怪，走过去一看，大骂道：谁让你竖着切啊！！！
刚听到一励志故事：别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
现在的卖家啊…这效果也是醉了…
苍天呐，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！
检验一个男生是不是喜欢你，盯着他看18秒，看他会不会吻过来；检验一个女生是不是喜欢你，盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在四川完全不能成功，估计5秒不到就会发生以下的对话：你望我闹锤子 你不望我你晓得我在望你 我日本再给劳资嚼 来嘛 收拾我嘛！
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对于路痴来说，一条街正着走反着走是两条街；白天走晚上走是两条街；春天走和冬天走也是两条街；周中走和周末走是两条街。怎么能相信地图这种一成不变的东西。而你们这些方向感好的大概一辈子也体会不了一个地方横看成岭侧成峰的魔幻特效。
男女同事驾车出去游，停在路边接吻，被警茶蜀黍遇见。问男：“这是你的车吗？”答：“单位的。”又问：“她是你老婆？”答：“也是单位的。”交警大惊：狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发粽子......
舞技不错嘛，慢着，好像哪里有点不对。。。
每次头发还没干就睡觉了，早上醒来后就变成了这个样子......
据说，老天在每个人身边都安排了一个怎么吃都不胖的人来气你（擦，又被戳中！！！）。
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为什么快递公司没有女快递员呢，估计是怕她们一边走一边忍不住拆了吧。
终于找到了一个适合自己身材的形容词——肥而不腻。
送饭的怎么还不来啊，哥都在这挂了半天了。。。
女人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。男人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换一个小三。
有一天，我在等公交车，旁边有一美女看着我在微笑，我以为她看上了我的英俊＋潇洒，我使劲跺了跺脚，摆了几个帅气的姿势，美女笑的更欢了，一旁的大妈终于忍不住了，上前拍了拍我的肩膀说:“年轻人，请不要在屎上面跳来跳去，好吗？”
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普通版：“老公，我和你妈掉水里你先救谁？” 升级版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小，保大我以后都不能生了！你怎么做？” 终极版：“我生孩子难产医生问你保大还是保小这时候你妈跳进河里逼你保小你怎么做？”
我们都有那么一个朋友，常常给感情上的建议，但他自己却是个单身狗。。
日本人发现大家总是举着手机，时间久了，手还会酸痛，于是发明了一个解放双手的利器……瞎了。
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愚人节表白的简直弱爆了，清明节表白才是王道！因为，万一被拒绝，可以说：啊，刚才被附体了！
朋友们,听我一声劝,放下麻将.走出牌局,读几本自已喜欢的书,或约上几个朋友在春天的阳光里爬爬山,喝喝茶,聊聊天,一天下来,你就会发现……
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球莫名堂，还不如打麻将
原来如此……一定就是这样！
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情人节没对象约，愚人节没对象表白，还是清明节最好，有对象可以祭拜。
瞬间觉得自己老了……
这世界没有谁离不开谁，你离不开的只有手机。。。
世界上有一种人是这样的，他会突然发消息问你“在吗？？？” 好像非常急迫的样子，你会热心的秒回他说 “ 在！”然后他就消失不见不再回复你了，怎么说呢，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再或者就当他猝死吧。
理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，空调WiFi西瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！！！
当喵星人占了汪星人的窝，汪居然来了这招。。。“拜托拜托，求求你把窝还给我。“
你大爷，一定是上辈子欠了你的……
“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。” “傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
“你妈飞了，用英语怎么说？” “your mother biu biu biu.. ” “你妈炸了用英语怎么说？ ” “Your mother is boom sha ka la ka！” “无爱不欢，用英语怎么说？” “No pa pa pa，no ha ha ha”. “你妈晕了，用英语怎么说？” “your mother Duang”
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狗，你够了！
一个真实的故事：我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她，突然笑着说：“不好意思啊我以为你还是小时候呢”。
昨晚在一家咖啡店等人谈事，突然有个少妇径直走向了坐在我对面的一对情侣,直视着男的表情平静地说:“我怀孕了！”那男的女朋友先是一愣,接着甩手给了男的一个耳光,接着又拉又扯,连哭带闹,这时少妇淡定地说：“我只是来麻烦你们把烟掐了”。
一日偷听父母在谈话……父：如果以后有个人娶了我们的女儿。。。。。 母：那他太可怜了！我们应该同情他！ 父：不，这种人上辈子造的孽太多了，不值得可怜！
和一哥们聊天，聊到钱的方面，我说如果全世界60亿人每人给我一块钱，那不就发财了啊，哥们立马鄙视的看着我，全世界60亿人，平均一人给你钱需要2秒，也就是120亿秒，2亿分钟，330多万个小时，14万天，380年！恭喜你！过380年之后你就是亿万富翁。妈蛋，我竟无言以对！
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住酒店没有一次性拖鞋这种事根本难不倒我。
如何打断女朋友的抱怨，屡试不爽啊！！！！
如何说服女票不再熬夜晚睡！
男生遇到真的长得丑的女生，会怎么和他们说话？？？哈哈哈，笑死了！
有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
昨晚在kfc吃饭，发了条微博后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟。等五分钟之后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
搞笑段子第一波，点这里
http://m.scsjb.cn/t299
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发表于 2015-8-7 00:41
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