“为什么越靠北方地区的人性格越直接？” “天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
女人的思维：第一次和人见面时穿的外套，第二次见面就绝对不能再穿了。为什么呢？因为那样会让人觉得她只有那一件衣服……跪了…
据说许多人中枪了：越喜欢一个朋友，嘴就越毒，恨不得三百六十五天每天都趴在对方耳边不重样地羞辱对方。
小浣熊大战喵星人，战况太激烈了！哈哈哈哈哈不忍直视！
哈哈哈哈哈，谁知道这是怎么穿上去的？
南充一妇女在一家饭店洗碗,年纪有些偏大,同事都叫她洗碗阿姨。她嫌洗碗阿姨不好听，给自己取了个牛气的名字叫：瓷洗太后。
隔壁补车胎的师傅大受启发,也任性了一把,给自己取了个具有国际范的名字：拿破轮。
电焊工听说了受到启发，开了个电焊铺，取名：焊武帝，这天他去隔壁的糖果店炫耀，糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗，电焊工沉默了……不远处切糕店的老板跑出来指了指自己的店名：汉糕祖，二人一起沉默……这时，一个掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，拉粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇……集体沉默……
机会总是留给天天洗头的人。
爱洗头的女孩，运气总不会太差。
没有洗头而出门，恰如没有罗盘而航行。
人如果没有洗头，和咸鱼有什么分别。
所谓美女，只不过是把别人睡懒觉的时间，都用在洗头上罢了。
==========
话说西游记里面的唐僧好舒服……都不用自己洗澡。。。每隔两集就有一个妖怪说：小的们，把那个和尚给我洗干净了……
小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上… 老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了……
每当我遇到极度讨厌的人时，我的脑海里便会浮现出一句 “老天又派傻逼来考验你了”，然后一想到这我也就随之释然了 。
看到一句真理：别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。。。
据说世上有三种女人不能惹，一种是来大姨妈的女人，一种是不来大姨妈的女人，还有一种是迟迟不来大姨妈的女人！
============
是什么原因让你到现在都无法恋爱？
1、觉得每个星期出去约会一次太频繁了，周末就应该宅在家里度过嘛！
2、和彦祖分手后，就没办法再喜欢上其他人了。
公交车上的角度，感觉好美……
原来“来日方长”是这样翻译的……
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！
男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
哎呀妈呀，真着急，你看我……
你的秘密 是如何被人知道的？
没想到是这样……
感觉智商已经爆表了……
============
@一只沉默的小羊咩咩：第一个把Holmes翻译为福尔摩斯的会不会是个胡建人？
@抚琴的人:本来就是啊，福尔摩斯的译者林纾，福建闽县人，1852～1924年，近代文学家，翻译家，就是他将Holmes翻译成了福尔摩斯→_→
@孙雪冬：胡了！
稀奇古怪的颜料原料有哪些？
烈士的鲜血……
冯绍峰倒过来念是河南话。
看到一在跑步机上挥汗的汉子，边向教练招手边叫“服务员”……教练头也没回就走了。
有人问我:“如果我现在给你一百万，但是你要让你最好的朋友吃屎，你愿意吗？”我想了想说：“愿意，但是你能再多给点吗？” “一百万你还嫌不够？” “不，我是说屎。”
哇靠！这就是装逼的下场！
哈哈哈，论蒲公英的正确使用方法。
新老板来的是个福建人，年轻有为英俊帅气。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住指着电脑一字一顿的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”（哈哈，这题的答案是：仙！人！掌！啊！防！辐！射！的！”
爸爸从小教育我，不能让女人哭，因为女人的眼泪是她脑子里面进的水，脑子里面进的水要是流干的话，以后可就不好对付了。。。
下班回家路上看到一个二十多岁的高个子，大概有190cm的样子～然后我就过去问他：嘿～大兄弟，会打篮球不？ 他说：不会打～我奇怪：长这么高篮球都不会打？ 他居高临下看了我一眼说：你会卖烧饼吗？……
这几天和表弟在一起住。 每当我放一个屁的时候，表弟都会问我：“哥，你刚才说啥？” 我靠，我想了几天竟然都无言以对。 跪求神回复！！！
这地毯可能有一百年没洗过了吧………
一起来感受一下兔子君惊人的弹跳力。
一对夫妻吵架，男的吵不赢女的，直接躺在床上，一动不动。女的就问，“你躺床上干嘛”？男的回答，“死了”！女的又问，“死了 怎么还睁着眼”？ “死不瞑目”！男的回答，女的又问，“那怎么还呼吸”？男的说，“咽不下这口气”。。。
在百度搜索“如果人生只有八年该怎么过”出现的是，您是否要找“五年高考，三年模拟”？
老婆婆在河边磨铁杵，李白看到了要过去帮忙，老婆婆怕他伤到手不让李白磨铁杵，李白笑着说：婆婆别担心，我是不伤手的李白。
每次在网上点完肯德基外卖，微博广告栏就会出现一个大码男装的广告。大数据时代，防不胜防啊！
============
篮球运动员果然不适合打保龄球，哈哈哈哈，简直太可怕……
喂，你讨好主人，也考虑下后面我的感受好伐
新老板来的是个福建人，年轻有为英俊帅气。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的。”当时我就懵了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！我俩争执了半天，他终于忍不住指着电脑一字一顿的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”（答案明天见）
他们说，不要轻易让男朋友躺在你的腿上，，，因为，，他看到的画面可能跟你想的不一样~~
=============
在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？！”网友回复：“超市入口！”
放学回家后，爸爸问小明：今天怎么这么晚才回来，不是又挨老师罚了吧？ 小明没说话，点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我4+2等于几，我说等于6。 爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，2+4等于几？ 爸爸：这他妈的不是一样吗？小明说：爸爸，我也是这样说的…
前几天去医院做检查，需要验血，在抽血室外面排队。排在我前面是对夫妻，那妻子害怕，头一直埋在男人的怀里，男人轻拍着她的头说：“别怕，还没有进去呢，放轻松，不会疼的。”妻子抬起头说：“恋爱的时候你也是这么骗我的！”周围所有人都脸憋紫了……
==========
不小心打开前置摄像头时那一瞬间的我。
原来从空中降落也是门技术活。
号称绝不结婚的男同学现在娃都会打酱油了。我们好奇是啥样的姑娘降了他。他回忆了当年求婚的场景：当时女友生日，她吃着蛋糕，突然吃到一粒钻戒，随即害羞的对我说："我愿意嫁给你。"后来俩人就结婚了。我们表示真浪漫，他叹了口气说：是啊，即便是我也无法拒绝一个自己掏钱买戒指藏在蛋糕里的女孩……
如果一个月不网购不唱K不看电影不逛街只在食堂吃饭专心学霸的话开销仅需400+，一个月就可以省下900+，这样的话三个月一台ipad，五个月一部iPhone ，七个月一台单反，十个月省下足够背包客走遍全国，不仅如此，GPA也上去了，奖学金也有了，人也会瘦下去。恩，新的学期又开始了！
（你不装逼我们还是朋友）
一匹会自己娴熟倒桩的马，这是成精了吗？一定考过科目二。
===============
老婆 : 老公，马上元宵节了，碗统统给你洗，我们会发财哦！
老公 : 为什么呢?
老婆 : "公洗发财"啊!
老公 : 那我回来时你应该在门口跪着等我。
老婆 : 为什么呢?
老公 : "富贵(妇跪)迎门"啊!
婆婆 : 吵什么吵，两个一起去洗。
老公老婆 : 为什么呢?
婆婆 : 双洗（喜）临门啊!
“和女神在一起缠绵时最怕发生什么？”
“醒了。”
一个老头在垃圾堆里翻了半天，终于找到一个空瓶子，高兴了捡了起来，又闻了一下，摇了摇头又把它扔了，“哎，畜生啊TMD连个瓶子都不放过。”
一女孩要跟男孩分手，男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。在结婚当天，男孩收到一盒光盘！
一对情侣去宾馆开房，男孩坚持要开电脑房，妹纸不乐意，觉得太浪费。僵持了半天，妹纸憋了一句，你来开房到底是玩电脑还是玩我！
============
汪星人本想跑去玩球，结果却被球给玩了~好丢人。
家里人都劝我找个老实人就嫁了吧，我说那是从良后的妓女的理想，不是我的。
一张动图瞬间终结白金蓝黑之争……
卧槽！居然被一个备胎追尾了.....
为什么每次跟别人吵完架，总会觉得自己没有发挥好！而且都是晚上躺在床上不甘心回想起时才想起来该怎么还嘴！你也是对不对！？
Say me fat, I eat your home rice la?! I fat I confident ，I fat I freedom，my mother don't care me you BB what?!
我竟然全都看懂了！你呢？
一直好奇女卫生间到底有多干净，是否如男性般的烟头遍地，直到今天早上看到公司保洁员从那里收出香蕉皮火腿肠包装等一些东西，才知道女厕所非常干净，干净得甚至可以在里面吃东西。奇怪的是居然还有生茄子，难道里面还可以做菜？下次一定进去一探究竟……
古时侯，有一对情侣隔江相望，男子喜欢写诗，每当写完一首就折好藏在鸭子羽毛里，让鸭子游到对岸带给女子鉴赏，他的朋友建议道:“信鸽岂不更快？”男子解释道:“这是她的要求，我写的诗一定要鸭运。”
=============
爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
和老婆一起七年了。昨天第一次动手打老婆，老婆一直没说话也没哭。没求饶。我非常生气摔门就走了出去， 我很痛苦，又很担心老婆，于是跑回家想道歉，却发现她被我打破了。也没气了。
哈哈哈，太fashion了。
青春四射负能量段子↓↓
==================
有人对你说“你好娘。”
你就说：“你好，儿子！”
有人对你说：“禽兽不如。”
你就说：“我哪点不如你了！”
有人对你说：“不服来咬我啊！”
你就说：“虎毒不食子！”
最近总是听说有手机发热爆炸的新闻。
今早上班，从包里拿出手机发现热的烫手，立刻关机，回想自己没有什么操作失误的地方，这智能电话果然不安全。
等冷却后开机，收到老妈一条微信：放你包里两个烤地瓜，早上新烤的，趁热吃。
什么是母爱？母爱就是任凭外面电视机开的声音有多大。她也能清楚的听到你在厕所里拿火机点烟的那一秒发出的“啪”的一声。
多么痛的领悟。
一室友的女友劈腿，被抛弃后甚是郁闷，整日在宿舍里郁郁寡欢。一日，又感慨仍然忘不了对方，只见室长上前安慰：“上完厕所，第一件事不是去冲，而是回头看看那坨翔，这个不叫留念，这TMD就是种习惯！水下去了就好了，浮上来那TM是堵啦！”膜拜……
==============
“木兰，我喜欢你！我们在一起吧！” “卧槽！你怎么知道我是女的！？！？” “卧槽！你是女的？！！”
经常说你傻的人，不会嫌弃你傻，经常说你笨的人，不会在意你笨，经常说你丑的人不会介意你丑，经常说你胖的人……你就削他，往死削，臭不要脸的，吃你家大米了？
考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”小明：“还不是因为监考老师不同。”老师：“滚出去！”
政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”老师：“滚出去！”
老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪？”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方？”老师：“滚……”
老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”老师：“老规矩……”小明默默地站起来……
====================
碰到一个丧葬队伍，还放着歌，太可怕了！“怎么可怕了？”“放的歌是：跟我走吧，天亮就出发……”
高一，饭堂因距离教室远，只有３个打饭窗口所以一下课，大家都是以百米冲刺速度去排队打饭，学 校要自带饭碗，所以都是把饭碗洗好放课桌里的 我和猴子是同桌，坐在教室最后一排靠门那，那天是上 午第四节政治课，老师在上面刚开讲，猴子就对我说下课叫我。然后就趴着睡了！过了10来分钟，政治老师心血来潮，喊猴子回答问题，喊了２次没反映，我推 了一下猴子，然后就见他打开课桌拿起饭碗，从后门直 接消失不见了，全班集体失声Ｎ久，政治老师继续讲 课，再２０分钟后，猴子喘着气拿着饭碗又回来了，等他刚偷坐下，下课铃响了。
这个世界令人绝望，当我在淘宝搜索输入“男士 短裙”的时候……真的有。
周未跟几个哥们打了一通宵麻将 早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重 点讲一下。” 我半梦半醒的说了一句：“等等，三条我碰。
老师：如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？
小李：麻辣烫。
老师：韩国女孩呢？
小王：韩国泡菜。
老师：日本女孩呢？
小明：马赛克。
老师：小明，你读书有没有理想？
小明：有啊
老师：什么理想？
小明：开宝马……领低保。
老师：滚出去……
老师：请用一往情深造句
小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去！
老师：滚出去…
老师：108好汉上梁山，为什么要排名次？
小明：不排名次难道一起上？梁山哪受得了！！
老师：滚出去！！
英语老师：同学们你们认为最好记的英文单词是什么？
小明：wifi。
英语老师：滚出去！
考虑过鸡的感受吗？
肉体支架！
====================
小时候每当我生病，母亲都会为我冲一杯咖啡，她温柔地说：“外国人都喝这个的。”幼小的我总害怕咖啡，酸甜苦涩交错。如今我走遍米萝、上岛、星巴克都找不到小时候喝的那个味道，直到那天我喝了一杯板蓝根……
老师：同学们都很爱看动画片，那么大家觉得国内最感人的动画片是什么？
小红：葫芦娃，他们为了救爷爷不惧艰险，智斗蛇妖。
老师：嗯嗯，不错
小明：应该是大头儿子和小头爸爸。
老师：为什么？
小明：爸爸脑萎缩，儿子脑积水，他们还坚强的生活着。
老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？
众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。
最后小明大声道：拟人！！！
老师：你们怎么老是考不过隔壁班？
小明：因为隔壁班不是你教的！
老师：滚出去！！！！
老师：请同学们用“从小”造句。
小明：我从小便的姿势可以判断是男生还是女生。
老师：就你能，那你再用“小便”造个句子。
小明：我一看老师胸部的大小便知道您是什么罩杯。
老师：你给我滚出去。
小明：“如果一个东西是我主动给别人的，那么给多少我都不心疼。可如果对方硬管我要，我就会很反感，宁可扔了也不想给了。”
老师：“这TM就是你不交作业的理由？滚出去！”
本人刚考进警队，感觉今天的情人节一定会有不少没身份证的男女开房，但是领导却说今天休息，我不解的问:今天怎么休息？咱们去查宾馆一定收获不小的。队长说:都回家看好自己的媳妇，别捡了芝麻丢了西瓜！队长思想就是不一般，佩服……
上班的路上买了些水果，放办公桌上就去卫生间了~ 出来后发现就剩了几个橙子~ 于是，发微博:“有些事，我不说，不代表我不知道！” 过了一会儿，闺蜜回复:“对不起，都是我的错，跟他无关！”
我就知道，同款的帽子早晚会出来。
在健身房遇到喜欢的人，一定要当场表白，因为就算对方是年卡会员，哪天说不来就永远不来了。
都说有情人终成眷属，但总觉得有些人天生应该在一起，不知道为什么，却没能走到一起。例如郑少秋和赵雅芝、黄日华和翁美玲、毛宁和杨钰莹、苏有朋和赵薇、胡歌和杨幂、莱昂纳多和凯特、周杰伦和蔡依林、周星驰和朱茵、我和范冰冰。
刚刚老师在群里说忘记说作业了要现在布置，结果下一秒系统提示群主已解散该群，哈哈哈哈哈哈哈没有一丝丝防备。
微信上聊了一个妹子，好不容易约出来发现居然只是一个高中生。没办法，身为老师的我只好在酒店房间给扎扎实实的给她补了两个小时的数学，临走前还送了几本资料给她。朋友说你傻啊，又不是你的学生。我大手一挥义正言辞的说道：不行！她实在是太丑了。
物理考卷上［烤鸡翅香味四溢说明____］答案应该是分子在不停做无规则运动嘛。班里有同学填：鸡翅熟了。。。。熟你妈哈哈哈哈他说的好有道理哈哈哈哈哈哈哈。
=======================
本人刚考进警队，感觉今天的情人节一定会有不少没身份证的男女开房，但是领导却说今天休息，我不解的问:今天怎么休息？咱们去查宾馆一定收获不小的。队长说:都回家看好自己的媳妇，别捡了芝麻丢了西瓜！队长思想就是不一般，佩服……
上班的路上买了些水果，放办公桌上就去卫生间了~ 出来后发现就剩了几个橙子~ 于是，发微博:“有些事，我不说，不代表我不知道！” 过了一会儿，闺蜜回复:“对不起，都是我的错，跟他无关！”
情人节了，小儿子出生三天了，看着老婆给儿子喂奶很是欣慰。
捎带着给两岁的女儿说，来来你也吃点儿。结果女儿说爸爸吃，瞬间觉得孩子好懂事儿……
连狗都爱高富帅。
情人节早上，遇到了我初恋女友。
看她带着她男朋友，我一看比我还矮半头，还那么非主流……
我上前就是俩嘴巴子，吼着说：“敢泡我马子！”
顿时前女友怒了：“擦，你打我弟弟干嘛！”
=================
路上遇到老婆，她愤怒地拉开车门，指着副驾驶上的姑娘问：“她是谁！”我抱着方向盘，无奈地说：“老婆，我是开出租的。”
一对夫妻吵架。老公吵不过老婆!直接躺倒沙发上不说话，老婆一直还在那里吵。老公直接来了句:“汪汪汪”老婆听后。直接一耳光上去。说:“你竟然敢骂我!”（看不懂的跟帖问）
早晨 女朋友打电话问我起来了吗？我说：呃，只有一部分（看不懂跟帖问）。
小时候，有一次睡爸妈床上，只有我和爸爸在房间，无意发现压在床脚下的叠的整整齐齐的百元大钞，欣喜若狂的喊妈妈，刚发出一个“妈…”字，就被我爸一脚踹飞了。顿时大哭，我妈闻声赶来，我爸抱着我哄着“呀，宝宝不哭，摔床底下疼了吧”
老婆问我晚上吃啥饭，想出去吃。我说还能吃啥，家里的一箱纯奶快过期了，得赶快喝，还有大半只烧鸡是前天买的也得赶紧吃，今天中午蒸的米不是还有半锅也得热热吃了。吃完饭，老婆扔过来六个盒子，我一看，这不是领的套吗？老婆一边脱衣服一边说一盒十二个，六盒都是今晚到期的……
看到奶茶广告后我也问老公： “我是你的什么？” “你是我的葫芦娃。” “怎讲？” “打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。” “……”
刚一朋友问我属啥，我说属蛇，她说不对吧，属蟒的吧，我说为啥，她说哪有这么粗的蛇。。。我保证不打你脸
===================
中午我叫妹妹洗菜，她说：哥我来月经了，你洗吧。
下午我叫老婆洗衣服，她说：老公我也来月经了，你洗吧。
傍晚带着我3岁的小侄女出去玩，她估计走累了，说道：叔叔，我月经来了，你抱着我吧。
我：……………………
爸爸问：一加一等于几？
儿子答：不知道。
爸爸：等于2，笨蛋！这么简单都不知道。
爸爸又问一遍：一加一等于几？
儿子：等于2，笨蛋！这么简单还问我！
有次写作文错别字，被老师骂了，还当着全班念：满地都是金灿灿的表子，有的表子还没成熟，亭亭 玉立，有的表子成熟了，害羞的低着头。。。
===================
晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个”我说“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具，尼玛，现在找你打个麻将这么难吗？
丈夫在床上翻来覆去睡不着，老婆问他怎么了？ 丈夫：借了邻居老王钱，明天还不上了！ 这时老婆站了起来打开窗户大喊：老王
，我老公借你的钱明天还不了了。说完回床睡觉了，对她丈夫讲：睡觉吧！现在该老王睡不着觉了！
一哥们说女人生气了，想要她消气就得陪她滚滚床单。哥觉得这会导致两种可能：一种是女人会更来气或者是以后会经常爱生气…
同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！因为掩饰的不错，他老婆未发现什么异常！后来喝多了，结完账习惯性的搂着他情人就走了。
老师：谁用一句话形容现代男人婚后生活，小明：娶了个祖宗生了个爹。老师：全部鼓掌！
有一次去KTV，一哥们一直拘谨地坐在角落
我招呼他道：“别坐着啊，可以插歌的。”
他愣了一下道：“这样，不好吧？”
我笑道：“没事，出来玩开心最重要……”
于是他扭捏着解开了皮带。
年底了，公司开年会搞节目，衬衣借给一美女演角色，还回来时上面第二颗扣子丢了……今天我媳妇儿也试了一下我衬衣，结果，最下面那颗扣子丢了……
上周末我跟我妈说去陪女友逛街，穿的很帅气就出门了。女友说她突然来姨妈了不舒服说不去了，于是我和我的好兄弟飞哥去逛街，准备去打桌球，去的路上遇到我妈…后面就不说了…
小鸭子向妈妈哭诉：为啥隔壁的鸡阿姨老是说我没爹呢？我明明有爹啊！鸭妈妈安慰到：你跟我说说她是怎么说你的？小鸭子：我每天晚上都会听到她说鸭没爹，鸭没爹...
和几个朋友逛街，看见一和尚摆地摊算命，我就去找他算了一把，我问他什么时候才能发财，他说只要把七颗珠子凑齐就行了，我问是七龙珠吗，他说：去你妈的七龙珠，我说的是双色球。
=====================
前任出轨，给我一个大帽子，有一大包衣服留在我这儿。要我寄给她，于是我就，每件衣服分开寄。而且每件都是到付，哈哈。
老师喊小明用“禁不住”造句。小明：“今天我看到了老师的素颜，我禁不住吐了。。。。”
我寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，问他：“为什么？”
他说：“这样可以一边泡脚一边洗袜子。”
同学聚会，有几个混的不错的同学开着豪车，穿着名牌，在酒桌上喝点酒之后开始吹嘘自己怎么怎么牛逼，有啥事全包了，可是在结账的时候，他们就不说话了，低头找钱包，或真或假的：我钱包呢？记得带了啊。 这时候我默默的转身去了吧台结账，然后骑着我的自行车回家了，到家之后拿出来他们的钱包，你别说，他们还真挺有钱。
儿子看着别的小孩吃糖，想让我给他买，我不肯，儿子哭的去找老王，“爸爸，给我买糖！”
我生气正要打他。
老王说不好意思的跟我说：“孩子都知道了？”
一般的看法里，《西游记》中最色的人是猪八戒。
事实上如果你阅读仔细些，就会发现最色的是孙悟空，
每次他见到女妖精都会兴高采烈地尖叫一声：呔！妖精！吃俺老孙一棒！
一哥们说想起两年前，他带老婆去山上放风筝，一阵风就把俺老婆刮跑了，至今还没找到。他现在还痛心呢，300块呢！
==============
经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。
女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
昨晚在kfc吃饭，发了条微博之后，觉得眼睛很累，突然想起网上说的让眼睛放松的方法，于是就想试一试。先把手搓热，然后用双手捂住眼睛，放松，脑袋放空什么都不想，持续五分钟，五分钟后，把手放开，尼玛……桌子上的手机没了。
儿子每天都笑得很开心。我问儿子：“为什么你天天都那么开心？”老公在旁边说：“因为他没老婆。”
有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
=====================
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
朋友：“那当然，现在提倡火葬！”
我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
记者问一位大爷说：大爷，您坚持年青的诀窍是什么？
大爷说：白天看大盘，晚上看外股、外汇，一天四包烟，每天吃泡面。
记者：啊？？大爷您本年高寿？
大爷：27。
==============
马云最近很烦恼，去寺庙找大师。只见大师默默的拿起一个电热水袋，插上电后水沸腾起来，随后爆炸了。马云惊道：大师，您是说所有的问题都会和这热水袋一样，不攻自破吗？大师深吸一口气淡淡的道：这热水袋是刚在淘宝上面买的。
机场验票，“先生，您脸上这道疤是怎么回事？”“当年我妈剖腹产……”
老师把女神调在我前面坐，我心想这下有机会了，结果第一天女神就没带作业被老师罚站，我就说了一句:“老师，她挡着我了。”心想这下女神能坐下了吧，结果老师叫她到门口站去，我永远也忘不了女神幽怨的眼神。
同事睡觉总踢被子，被子基本上一直在地板上，真不知道她老公怎么忍受她的，直到后来我发现，他老公也踢被子，而且比她还狠，真无语，真是般配的一对！
和家人在看电视。有一段是说日语没字幕，我就凭着多年的动漫基础硬是翻译了出来。我爸问：“你哪里学的日语？” 我说：“看动漫，从字幕里学会的。” 爸沉思了片刻，说：“你不会是看那种电影学的吧？” 我连忙解释道：“不不不，那种电影一般没字幕的。” 然后全家人集体看着我……
疑心老公：老婆，你最近有问题！老婆：什么问题？？ 老公：反正就是有问题。老婆：没问题阿。老公：要我相信也可以，你给我发个毒誓！ 老婆：我发誓，我要是有问题就立马变成寡妇！
==========================
姚明退役后，由于身高太高，生活很不方便，四处寻医而不得解。一天偶遇一位高僧。高僧说，他有一副秘方，吃完可以将他身高降到一米8。姚明听后大喜，说，太好了，我打算给奥尼尔带一副过去，请问高僧，这药叫什么啊？高僧答曰：矮油。
我：“妈，我长大了，我要用卫生巾。” 母：“不行！”我：“我要戴胸罩。”母：“不行！”我：“凭什么，姐姐像我这么大不也用了吗？” 母：“住嘴，儿子！”
周末跟几个哥们打了一通宵麻将，早上直接去上课，老师在上面讲：“这道题有三条我要重点讲一下。” 我半梦半醒说了一句：“等等，三条我碰。”然后我就……
刚才逛超市，结完帐要走的时侯，一个保安拦住俺说：“您等一下，您衣服里面鼓鼓囊囊的装了什么”？俺愤怒的掀起外衣，大声吼到：这是肉，是肉！我自己的。”
聚会时，有人给我介绍了一位新朋友，说他炒股炒成了百万富翁。哇！厉害！佩服佩服！我坐在他边上，悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说：“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
======================
二货男友贱贱的问我：你看我像不像暖男~
我看了他一眼，淡淡的说：就你那身高，最多也就是地暖~
弟弟：“哥，咱家门口打架呢？”
哥哥：“你打110啊！”
弟弟：“110是多少号啊？”
哥哥很嫌弃地说：“110多少号你不知道啊，你TM不会打114查啊！”
妹纸A：为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的，而鼻涕虫就让人觉得非常地恶心？
妹纸B：这和男人就差不多，有了房子以后，再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。
我问朋友：“你们男的看女生第一眼是先看胸还是先看腿？”他看向我说：“我通常先看眼睛。”我立马觉得他是一个有深度的人，然后就听到他慢悠悠地又接了一句：“如果她没有发现我在看她的话，就接着看胸。
=========================
从前有个人，他家门口有座大山，每次他要出远门都要绕过那座大山，然后有天他下定决心要挖开这座大山，村里的智叟笑他，你这把年纪了还挖的完吗。他说，我死了还有子子孙孙无穷尽也，肯定挖的开。智叟一笑：你有女朋友吗？
我想说我小时候学二胡，年龄小又爱显摆。路上看到拉二胡要饭的，我都要替他拉了一下午。
陪兄弟去饭店，问他喝什么饮料。他看了我一眼说就喝白雪公主脱裤子吧。我：脱你妹脱，七喜就七喜咯。
一帅哥要代驾，他带两美女，那帅哥坐在副驾驶上，两美女坐后排。在路上的时候他们放音乐放的很嗨！突然一美女说摇起来，那帅哥就坐车上手脚都摇起来了，开始跳舞的感觉。突然那美女说：叫你把窗户摇起来冷啊！你摇手脚干嘛……
一天陪朋友去买手机，朋友终于把用了N年的诺基亚给换了。出门后遇到一个乞丐，拿着碗在我们面前颠了好几次，我朋友心想反正这个诺基亚不要了，索性就给乞丐吧。手一松诺基亚掉碗里，然后，碗破了...
前几天陪老婆去大厦买衣服，看中一件外套，打完折要617元。我跟营业员说要不600吧，600就开票。那营业员说那不行的，这个没法少的，要不就给你会员卡，打个折上9.5折吧。等营业员打完9.5折后我们看见了一脸抽搐的表情...
===================================
感觉X予馨、X予曦、X馨予、X曦予、X若馨、X若曦，就是我们这个年代的X秀芬、X翠兰、X玉兰…（←←服！）
和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”（←←竟无语凝咽……）
有一天去小卖部买东西，买完了，喊一声：大姐，结帐。那大姐噗噗笑了，指了指一个二十多的美女说：我女儿这么大了，你该叫我什么？我说：妈！（←←真机智啊！）
====================================
昨晚做了个春梦，男主角站在阳光下全身被光晕笼罩，虽然我看不清他的脸，但还是能感受到他强大的气场，有点迫不及待了，我扑上去就扒他衣服，扒着扒着一抬头，卧槽，李宇春，怎么是你？
妈，我要和我媳妇离婚，这日子根本过不成了，“怎么了，孩子”，昨天我给她讲了个笑话她没笑～，“就因为这事啊…”，不是，她虽然没笑，但是床底下有人笑了！
刚洗大众浴池，旁边一哥们老看、由上到下！我说哥们：我对男人没兴趣！哥们弱弱说了句：你不开口说话我还以为你走错浴室了！我默默的点根烟！我想静静了……
我老板是个女的，之前因为一直有男友，所以没买车，驾照有，却从不开车。前段时间分手后买了辆保时捷，连个倒车都不会。于是我看准时机，每天在她停车困难时帮忙，希望有朝一日能被收为正房。一个月后，我终于成为了她的司机。
我的俩二逼室友都是够懒得，一周都不在换洗袜子的。俩人不以为耻、反以为荣。一天二人竟然在宿舍来比谁的脚更臭，一个说：“我要是把鞋脱了，宿舍里所有人都得跑光了。”另一个嘿嘿一阵冷笑笑，慢悠悠的说：“就你这样的，还敢跟我比。我要是把鞋脱了，你们一个都跑不了。
==================
我强烈建议早晚高峰期公交车上播放广场舞曲小苹果，最炫民族风等等，这样一来，车上的大爷大妈们根本坐不住，也就不会发生抢座，让座的事了。。。
烟瘾犯了，可是没带打火机，于是我问路边的小伙：小伙子，你有火吗？小伙子：没有。我：火都没有还叫小伙子，交小仔吧你，垃圾。
那天我在河里游泳，上岸躲到一片棉花地里去正想穿衣服，结果一个大机器把我连同棉花一起收进了车里。紧接着运到一家棉花场，经过多道工序的处理，最终装进了被子。然后等你老婆打开被子时我就在这里了……”听完这段匪夷所思的话，我望着与我老婆躺在床上一丝不挂的男子，顿了顿说道：“可……可我买的是鸭绒被……”
在网吧里头CF玩的飞起，各种闪狙、盲狙、甩狙秀的嗨起。旁边站了一群小学生，看了老半天，结果其中一个说道：“看他这手速估计没女朋友。”听得我整个人都石化了……
去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。我：。。。
那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子，一个劲的缠着我，沙发上还坐着一个男的，想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句，然后我就说这孩子长得可真像你老公啊，虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了，然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居，说完那男的也尴尬地笑了笑借口出去了。再也没有回来过！
=======================
舍友洗脸洗脚都用一个毛巾，我实在忍不住了：“你能不能讲究点，洗澡、擦脸用一个毛巾也就算了，你擦脚还用这个……”这货幽幽的说：“都是自己的肉，还分什么高低贵贱。”我竟然无言以对。
枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎！
“我想买辆坦克。”“那就买呗。”“买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克啊。”
“我们以后别联系了，我老公开始怀疑了。”
“卧槽！美女，咱俩加微信两年多了……从来没聊过啊。”
“那就好！我是她老公，你没事了，我要找下一个试试。”
“……”
“说起我男朋友的优点，那可是太多了，他阳光帅气、聪明细心、懂幽默、懂浪漫、有生活又会赚钱…”“那缺点呢？”“缺点当然也有，主要是懒散拖沓、好玩神秘，麻痹等了25年还不出现。”
一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和jj长在脸上的东西讲话。”
中午和老婆去看了套房子…我感觉挺不错…价钱合适…升值空间大…问老婆的意见…老婆憋了半会…弱弱地来了句：挺好的…就是…就是…隔壁屋女主人凉的内衣太情趣了…我得考虑考虑…
============================
小明:为了今年教师节给您送上我最深的祝 福，我准备了好几年才集齐这999朵鲜花， 每朵鲜花都是我亲手所裁，每朵鲜花都代 表我最深的祝愿。这次我不用滚了吧？ 老师:滚！谁教你一大早给我送个花圈的？
陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训。结果lz怒了：“在外面给我留点面子行不？ 日你妹的！” 结果那货大声来了句：“我妹就在这，你来啊！” 这不是高潮，高潮是她妹妹来了句：“不行啊姐，我来例 假了。”
“我要给你生孩子！ ”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！ ”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
尼玛，看我不打死你。
“千万不要和我吵架！我是很难哄的！ ” “要不要吃这个？！” “要！！！”
老师:小明 你爸妈打过你吗？小明:打过 老师:最严重的一次你还记得吗？小明:记得 打了三次没打掉。老师:……滚出去。
========================
班主任说：“学好一门课，就应该像追一个姑娘一样，要坚持！” 我打断他说：“那你同时追八个试试。” 班主任：“你给我滚出去！” 瞬间明白为什么我是学渣了，原来我是一个专一的人啊，默默地扫视了班里的学霸：呵呵，你们这些见课就上的小婊砸……
悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
我去医院去看朋友。据说是被人给打了，他告诉我，是他和女友玩SM时候弄的。我很好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子。
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
A:为什么套套没有黑色的?
B:黑色显痩。。。
纠正大家一个错误的想法，其实不是读书没有用，是你读书没有用，关键是你没用。
生活告诉我们，当你遇到一个傻逼的时候，你应该果断离他远点，不然日后你们很可能会成为好朋友。
========================================
话说寝室有一哥们，
特喜欢玩斗地主。
一有空就玩两盘，旁人很费解，
就问他为何如此喜欢这游戏，
他微微一笑，说：
我就喜欢听游戏里那女的说：不要……
我对女朋友说：“其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。”“太恶心了，为什么要跟男人搞啊？”她顿了顿，“他们不是还有战马吗？”
高一那年，他和她是班级顶尖学生，俩人争夺第一，所有人看到他们埋头苦学，每天中午一起一边吃麻辣烫一边复习，他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里，被发现了就说不喜欢吃，眼里是温暖的爱意，两年过去高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下。”
地理老师上课讲日本的风俗习惯，问“有谁知道日本人喜欢吃什么？”
小明“老师，我知道。”
老师“小红，你回答一下。“
小明站起来说“老师我真的知道，我每天都看得”。
老师“那你回答吧。”
小明“他们都喜欢吃马赛克。”
老师“滚犊子。”
一辆宝马正拐弯，忽然一位大妈在车旁倒下，司机吓白了脸，我看见这一幕，义愤填膺，掏出100元，往大妈前面一扔“大妈，你的钱掉了，”大妈立马站起来，把钱捡走了，司机看着大妈的背影，感动的对我说“真多亏你了，”说完掏出500元硬塞给我，看着远去的宝马，我掏出手机“喂，奶奶，下一个路口…”，时代在变，营销也需要不断创新。
===============================
和人打交道，光靠直觉和第一印象是要吃亏的。有些人第一眼看上去很讨厌，但等你放下成见，真正和他们交往起来就会发现，他们比你想象的要讨厌得多。
高一那年，他和她是班级顶尖学生，俩人争夺第一，所有人看到他们埋头苦学，每天中午一起一边吃麻辣烫一边复习，他每次都会默默把鱼丸香肠粉丝夹到她碗里，被发现了就说不喜欢吃，眼里是温暖的爱意，两年过去高考在即，她得了食道癌，他考了全市第一得了奖学金。
参加朋友儿子周岁，夫妻俩都是我朋友，他媳妇抱着娃娃对我说：“你快看，多像你睡着的样子啊。”他也笑着说：“可不是嘛，连打呼的声音都一样。”我大气都不敢喘一个，毕竟我真的想不起什么时候和他俩都睡过。
一女游客来到西班牙一家饭店准备进餐，看见旁边一桌的客人面前摆了一盘一尺多长的牛鞭，于是要求侍应生以照着给自己来一份。
侍应生说：对不起，我们这里每三天才举行一次斗牛赛，如果女士需要，请先付订金，三天后来品尝。
女游客付了订金，满怀期望离去。
三天后，她如约来到这家饭店，侍应生也应约端上一盘，她一看，大约只有三寸长，于是生气地问侍应生：那天预订的时候有一尺多长，为什么今天给我的这么短？
侍应生小心翼翼地答到：实在对不起，今天牛胜了。
小时候同桌借给我一盘录像带，
我打开一看：“18岁以下青少年请在父母陪同下观看”。
然后赶紧叫父母来，后来……
我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
“听说你前段时间看上一个妹子，追到了没？”
“别提了，下嫁了。”
“下嫁给谁了？”
“钱不够，现在已经卖完下架了。”
“……”
===========================
一女的下午去市场买黄瓜，卖黄瓜的是一老头，女的捏了捏黄瓜说到：怎么都软了啊？老头看了看女的来了句：早上硬的时候你不来，下午软了你来了。
一个二货今天早上上班想吃芒果，于是出门的时候就拿了一个，上公交车后他就玩手机，于是便顺手把芒果塞裤包里了。当他坐下的时候，一声轻轻的闷响，一大摊黄色的芒果肉就从屁股下面挤了出来。。。
大家纷纷捂鼻。。。
为了解释清楚，他抓了一把放嘴里，告诉大家这真不是屎，结果车上人全吐了。。。
公交车上，小偷刚把镊子伸进男子裤兜就被擒获，挣扎无望的小偷问：“大哥，你咋这么警觉呢？”男子回答：“我裤兜漏了又没穿秋裤，谁让你TM的镊子那么冰！”
今天班级大扫除，我和一个萌萌的女生在校园捡垃圾，树坑里有几个白色的蛋蛋，该女子一个健步冲上去抓起来到处得瑟：＂快看快看我找到鸟蛋了＂然后捧起来贴在脸上感受生命的迹象，等那东西碎成粉才发现，原来冬天比较冷，狗屎都结霜了，现在那女生受到重大打击，面目无神已无生命迹象。
===================================
老板教育我：“这个残酷的世界上，机会变得很重要。抓住机会活，抓不住机会死”。我点点头，赶紧去菜市场抓了一只鸡……
今天，我们公司的两个娘炮终于像个爷们一样的干了一架，原因是一个女同事送了他们俩三张进口的美白面膜。。。
刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看。
记者去监狱采访
问犯人：“你们每天都干些什么啊？”
犯人答：“吃饭、睡觉、抱小郭德纲。”
无一例外
记者看到墙角蜷缩一男子、
便问：“你就是小郭德纲吧？”
男子哭泣道：“去你妈的，我是小郭……
如何反击嘲笑你胖的人？ 贱人就是较轻。喜欢骨头的那是狗。我随便长个痘痘都比你胸大。
===================================
晚上和外甥女聊天，都快30的人了还是单身，我问她想找啥样的？她放下茶杯，天真的说：“这种事情得看缘分，只想找个癌症晚期的土豪，和他粗茶淡饭，平平淡淡的过完这一生。”这世界纷繁复杂，像外甥女这样单纯的女孩，说实话，不多了。
虽说我不能挣钱，但是我会省钱啊。今天试驾一辆法拉利400多万，我一咬牙一跺脚“不买！”一下子就省了400多万 。
今天在坐公交车的时候，我看见一
小偷在摸美女的包包， 当时车上有点挤，我也没有喊，就捏了一下那
美女的屁股，她转身就看见小偷了，啪啪两巴掌打了过去……小偷话都没敢说。
最近天气转凉，由于本人比较怕冷，整天手脚冰凉。遂问女同事：“手脚冰凉应该吃点什么补补？” 女同事：“多吃黑色食物，比如黑米，黑木耳。” 我就说：“我家没有啊，怎么办？” 女同事：“晚上来我家，请你吃黑木耳。” 我顿时一懵，不知道她说的几个意思。
如果有人嘲笑你胖，要怎么反击才能让对方无言以对 ？
“我只是胖着玩玩，哪像你丑得那么认真！”
===================
世界上最悲哀的事，就是当你神不知鬼不觉的往桌下抹鼻屎时，那已经有一粒了T^T
老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
小明考试只得了8分，于是他在8前面加个7，再把7改成9，拿回去给老豆签字，老豆一看：你这改动也太明显了吧？以为我不知道你只考了78？
初恋女友气势汹汹的对我说：让你混蛋儿子赶紧转学！别再纠缠你女儿了！我还能说什么啊，赶紧给儿子转学呗！
我惊人的运动天分曾得到一致认可，许多要打我的人都夸过：这次算你跑得快 。
人家韩国人打雪仗都是唯美的，听到的都是女生的尖叫：“欧巴～卡其嘛，阿尼哟～果莫哄哟～”然后一片欢声笑语，再看看我们这边的打雪仗：“我日你妈，跑你妈卖批，跩你狗日几扑爬，zang死你个狗 x 的…
=====================================
记得上初中的时候，有一个同学很高，比体育老师还高，体育老师也很喜欢他，经常叫他高娃儿（我是重庆人）那次测立定跳远的时候，轮到他了，结果体育老师一走神说 我来看看睾丸儿跳得怎么样，全班立马哄堂大笑，我永远忘不掉他想杀了体育老师的眼神……
有一位丈夫放下杂志看看太太说：我刚晓得。南非的女人在每次的房事完毕之后都会给先生八块钱。先生:这么好的机会我怎么能错过明天我就去南非。太太叫道：我也要去。先生：你去干什么。太太：我去看看你一个月只赚十六块怎么活下去。
======================
一男人和老婆抱怨说： 你看现在的萌女孩说话就是好听，后面都带个重叠的字，比如：吃饭饭，睡觉觉，面包包，香蕉蕉等，听着多舒服啊。
老婆不屑的白了老公一眼：就这些我也会啊。
老公怀疑的看着老婆说：你也会说？来听听？
老婆：“别逼逼！”
别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！
本贴仅代表作者观点，与麻辣社区立场无关。
手机网友
发表于 2014-12-26 23:39
客户端下载
